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Ein ganz gewöhnlicher Tag
in Deutschland
Während ich mich beim Frühstück auf einen schönen, sonnigen Tag freute, liefen im Radio die Kommentare zahlreicher Politiker über das desaströse Abschneiden ihrer Parteien in der vergangenen Landtagswahl. Wieder einmal zeigte man sich enttäuscht und ein jeder betonte im Kreise der seinen das Debakel genau analysieren zu wollen. Aus dem Analysieren kamen sie schon lange nicht mehr heraus und gebracht hatte es bislang auch nichts. Dabei ist das gar nicht so schwer zu verstehen, sie hatten sich einfach zu weit von der Bevölkerung entfernt und die falsche oder gar keine Politik gemacht. Natürlich würde man bald wieder betonen „man habe verstanden“ um dann genauso weiter zu machen wie bisher.
Ich schaltete das Radio ab und begab mich an meinen Computer um meine Mails zu lesen und wie jeden Morgen wurde ich erst einmal von einer Vielzahl unerwünschter Werbemails erschlagen, die trotz Spam-Progamm und gesetzlichen Ver-boten ein immer größeres Ausmaß annahmen. Kaum hatte ich meinen Briefkasten gesäubert, klingelte das Telefon. Nach gut einer Woche und zweimaligen vorherigen Betrachtens, sollte es meinem tropfenden Wasserhahn endlich an den Kragen gehen, teilte mir der Installateur mit. Da das mitgebrachte Ersatzteil leider nicht passte und ein original Ersatzteil angeblich nicht verfügbar sei, empfahl mir der Handwerker den Austausch der kompletten Mischbatterie und zog unverrichteter Dinge wieder ab.
Ich entschloss mich den Vormittag zu nutzen um ein paar Erledigungen zu machen. So hatte mich meine zur Zeit im Ausland verweilende Tochter gebeten ihre ausstehende Mobilfunkrechnung direkt im Shop zu begleichen, da es ohne Onlinebanking von ihrem gegenwärtigen Standort zu kompliziert war. Ich machte mir also einen Plan und fuhr als erstes in das nahegelegene Einkaufscenter, wo sich auch ein Shop ihres Mobilfunkanbieters befinden sollte. Als ich auf die Dorfstraße abbiegen wollte, versperrte mir ein im Stau stehender LKW die Sicht und als die Sicht endlich frei war, stand ein dicker SUV vor mir, der die Einmündung blockierte und sich keiner Schuld bewusst war. Der zunehmende Individualverkehr hatte aus der sonst so ruhigen Straße eine beliebte Umgehungsstraße gemacht, auf der immer mehr Auswärtige sich die Freiheit nahmen Mautge-bühren zu sparen oder Verkehrsengpässen aus-zuweichen und den Einheimischen mit Abgasen und Verkehrslärm auf die Nerven zu gehen, nur um schließlich auch hier im Stau zu stehen.
B.W. Zocher
KURZGESCHICHTE
ENGLISCHKURS FÜR ANFÄNGER
Jede Woche ein neue Redewendung, einfach ausdrucken und an die Wand hängen!
Ihr werdet staunen wie schnell Ihr Euch mit allen englischsprachigen Mitmenschen verständigen könnt und viel Spaß dabei haben.
AfD hat Schuldige
für extremen Sommer ausgemacht!
Landwirte klagen über schlechte Ernten, Wasserknappheit vieler Orten, erhöhte Waldbrandgefahr und Versorgungsengpässe wegen Niedrigpegel der Schifffahrtsstraßen, dieser Sommer hat so einiges in Unordnung gebracht und alle reden vom Klimawandel. Doch die AfD hat die wahren Schuldigen ausfindig gemacht, es sind die Flüchtlinge, die dieses heiße Wetter mitgebracht haben! Nach unwiderlegbaren Fakten waren die letzten Sommer vor der Flüchtlingswelle nicht annähernd so heiß und von extremer Trockenheit geprägt und man muss sich nur einmal bewusst machen aus welchen klimatischen Zonen die meisten Flüchtlinge und Asylsuchenden kommen. Um sich bei uns nicht zu sehr assimilieren zu müssen haben sie ihr Klima gleich mitgebracht und drohen Deutschland zu verwüsten. Gegenmaßnahmen wie den Zuzug von Regenmachern oder die Einbürgerung von Eskimos lehnt die AfD aber generell ab. Das der überwiegende Teil unserer Bevölkerung auf Äußerungen führender AfD-Mitglieder verschnupft reagiert, sieht die AfD jedoch als Erfolg ihrer Kampagne zur Rettung heimischer Kultur.
BESUCHER
GESCHOCKT!
Völlig überrascht standen gestern
die Besucher auf der großen Empore
des Kaiser-Wilhelm -Denkmals und stellten erschüttert fest, das der Kaiser verschwunden war. Auch im anlegenden Besucherzentrum zeigte man sich bestürzt und schaltete sogleich die Polizei und Denkmalschutzbehörde ein.
Ein Sprecher teilte mit, dass diese groß angelegte Aktion nur mit aufwendiger Logistik möglich war und von langer Hand geplant worden sein musste. Nicht einmal Parkgebühren seien erstattet worden, noch seien bislang Lösegeldforderungen eingegangen. Es wird vermutet, das es sich bei dem Drahtzieher um den mysteriösen Herbert K. handeln könnte und das Denkmalsamt habe bereits eine Belohnung von 2,95 Euro für die Auffindung des Kaisers angekündigt.
KAISER GEKLAUT!
AKTUELL:
Belästigung am Arbeitsplatz
Hallo Dr. Dietmar,
ich bin´s, die Angie! In letzter Zeit habe ich immer häufiger Probleme mit Männern. Zugegeben, ich bin nicht immer ganz einfach, aber müssen die mir ständig auf den Hintern klopfen und dann auch noch in so einer infamen Macho-Art? Erst neulich hat der Horst mir einen Klaps nach dem anderen gegeben und das auch noch in der Öffentlichkeit. Als ich ihn zur Rede stellte, hat er sein breites Honiggrinsen aufgesetzt und so getan als wäre nichts geschehen. Und vor ein paar Tagen kam auch noch der Donald und schlug dermaßen zu, dass ich tagelang nichts mehr aussitzen konnte und das auch noch an meinem Arbeitsplatz. Ich habe mich schon ernsthaft gefragt, ob ich diese Vorfälle nicht auch unter „#metoo“ posten sollte, möchte jedoch zunächst Ihre Meinung dazu einholen.
Ihre sehr verbundene
Angela M.
DR. DIETMAR ANTWORTET
Liebe Angie,
ich darf Sie doch so nennen? Wie Sie schon richtig beobachtet haben, handelt e sich hierbei um reines Machogehabe pubertierender Jungs, die man keinesfalls zu ernst nehmen sollte. Auch wenn ich das Verhalten der beiden keineswegs gutheißen kann, so denke ich es reicht ein ordentlicher Klaps auf die Finger oder eine schallende Ohrfeige völlig aus um diese unzivilisierten Flegel zur Raison zu bringen. Sollte sich ihr Verhalten dann nicht ändern, können Sie immer noch weitere Schritte unternehmen. Ich fürchte nur, dass eine öffentliche Bloßstellung nicht viel helfen wird, da es sich offenbar um zwei ausgesprochene Rüpel handelt, die weder Anstand kennen noch ein Unrechtsbewusstsein besitzen.
Ihr Dr. Dietmar
DER TRUMP-BUTTON
für alle die noch nicht smart genug sind!
Einfach ausschneiden und anheften
und schon hält man euch nicht mehr
für Vollpfosten!
Noch cleverer Bild laden und versenden!
JETZT AUCH BEI UNS!
Endlich – jetzt läuft der oscarverdächtige Sensationserfolg aus Bayern auch bei uns! Heiß ersehnt und mit Seehofer und Dobrindt dramaturgisch hochklassig besetzt wird die unglaubliche Geschichte der letzten Kreuzritter bundesweit präsentiert.
Für Heimat, Vaterland und Weißwurst kämpfend, schlagen such die tapferen Recken durch das Land und kennen dabei weder Freund noch Feind. Kein Auge bleibt trocken und kein Klischee wird ausgelassen, wenn unsere wagemutigen Helden das Abendland retten und die christlichen Werte neu und verblüffend definieren. Unglaubliche Szenen und unvorhersehbare Wendungen verleihen diesem grandiosen Sommertheater ein Höchstmaß an Spannung und actionreiche, nie zuvor gesehene Stunts machen dieses erstklassig inszenierte Meisterwerk zu einem Meilenstein der Filmgeschichte.
Auch in den Nebenrollen, mit Angela Merkel als böse Königin und Andrea Nahles als unschuldige Jungfrau, bewiesen die Filmemacher ein ausgezeichnetes Händchen und planen bereits eine Fortsetzung. Das Kinovolk wird es ihnen danken!
GRILL-SCHOKOLADE
Die absolute Weltneuheit – schon bald in Eurem Supermarkt! Jetzt müssen eingefleischte Grillfans nicht mehr auf ein leckeres Dessert zum Abschluss ihrer Grillparty verzichten, der weltweite Marktführer "GRILLOX" hat eine köstliche, schon auf dem Grill zartschmelzende Grillschokolade entwickelt, die jedes Griller-Herz höher schlagen lässt.
Das innovative Saisonprodukt gibt es in den Geschmacksrichtungen Rinderbraten, Schweinesteak und Hühnerbrust und ist auch für Vegetarier geeignet, falls diese sich auf Eurer Grillparty blicken lassen.
Und wo bleibt der Mensch?
Letzte Woche war wieder soviel los, das kaum Zeit blieb die Patienten ordentlich zu versorgen. Gerade wollte sich Schwester Silikon der Medikamentenausgabe widmen, da kam Dr. TheDoc hereingestürzt.
»Kommen sie schnell mit, Schwester, es handelte sich um einen Notfall!«
Schwester Silikon wollte noch protestieren und darauf verweisen, dass die Patienten dringend
ihre Medikamente benötigen und und bei Herrn Hagerbier die Bettpfanne ausgetauscht werden müsse, doch da zog Dr. TheDoc sie schon am Kittel hinter sich her.
»Keine Angst, die laufen schon nicht weg«, grinste er und schob sie in den Besprechungsraum am Ende des Flures.
Dort saß schon Hausmeister Knausepeter und mischte die Karten.
»Eigentlich muss ich dringend ein paar Lampen im OP austauschen«, stöhnte Knausepeter während er die Karten austeilte.
»Jetzt wird erstmal eine ordentliche Runde Skat gedroschen, in einer halben Stunde habe ich einen Termin bei Prof. Golfschuh«, sagte Dr. TheDoc und kündigte einen Grand an.
Alles lief bestens für Dr. TheDoc, der ein Spiel nach dem anderen gewann und gerade wieder vier Buben auf der Hand hatte, als sein Pieper summte.
»Wenn das wieder dieser Herzpatient auf Station B ist, werde ich echt sauer!«, schimpfte er.
Es war jedoch Prof. Golfschuh, der seinen Termin anmahnte. Schnell spielte Dr. TheDoc seine Karten aus und hetzte ins Büro von Prof.Golfschuh. Dort standen bereits zwei Mitarbeiter der Firma MediTech und packten einen großen Karton aus und drei Kollegen standen skeptisch drumrum.
»Was ist das?«, fragte Dr. TheDoc.
»Das ist unser neuer MediRob, ein Wunderwerk der Technik«, antwortete Prof. Golfschuh, «der schafft zwei Herzoperationen und einen Blinddarm in einer Stunde und spart uns jede Menge Personalkosten!«, strahlte Prof. Golfschuh.
Kreidebleich starrte Dr. TheDoc auf das metallische Ungeheuer, das sich aus dem Karton schälte.
»Und wo bleibt dabei der Mensch?«
Cityblubber deckt auf:
Die Wahrheit über Bauarbeiten in
unserem Stadtgebiet!
Bad Oeynhausen soll einzigartig werden, mit dem Tourismuskonzept hat man lediglich mal vorgefühlt, wie die Bürger auf Veränderungen reagieren. Tatsächlich hat man weitaus größeres hier vor. Es sollen schon konkrete Pläne vorliegen, die in naher Zukunft umgesetzt werden sollen. Die ersten Schritte sollen aber, nach Informationen eines Whistleblowers aus den Bauamt, in diversen Nacht- und Nebelaktionen vonstattengehen um die Bevölkerung vor vollendete Tatsachen zu stellen.
So handelt es sich bei dem neuen grauen Fussgängerzonen-Belag nicht um gewöhnliche Betonplatten, sondern um wasserdichte Spezialfliesen, die für den Kanalbau entwickelt wurden. Auch bei dem so vehement in den Mittelpunkt gestellten Solegarten, soll es sich in Wahrheit um eine Großanlage zur Salzproduktion handeln, zusätzlich stehe man mit weseraufwärts gelegenen Kaliwerken in Verhandlung. Das Versetzen des Schweinebrunnens und dessen Tieferlegung ist auch vom Tisch, stattdessen sollen die umliegenden Bereiche tiefergelegt werden.
Und weshalb das alles? Bad Oeynhausen soll das neue Eldorado für Wassersportfreunde werden!
Unsere Stadt soll von Kanälen durchzogen werden und am Zusammenfluss von Werre und Weser soll ein riesiger Badestrand mit Salzwasser und mit einer für Surfer geeignete Wellenanlage realisiert werden.
Diese Woche ist bereits eine Spezialistengruppe aus Venedig eingetroffen, die bei den Kanalbauten beratend zur Seite stehen sollen und schon im Sommer sollen zwei hawaiianische Priester den Bad Oeynhausener „Waikiki-Weser-Beach“ einweihen und haben eigens dafür einen ausgewachsenen Tigerhai im Gepäck. Man wolle dadurch bedrohten Tierarten ein neues zuhause geben und gleichzeitig für einen naturnahen und realistischen Surfspaß sorgen, so der Whistleblower.
Da mit den ersten Spatenstichen am 1. April begonnen werden soll, ist bereits zu Ostern mit erheblichen Behinderungen in der Innenstadt zu rechnen. Solltet Ihr also in nächster Zeit auf Bauarbeiten treffen, lasst Euch nicht von fadenscheinigen Behauptungen seitens der Bauleitung täuschen – die Stadt hat Großes vor!
Die geheimen Pläne der Stadtverwaltung!
»UNTERWELTEN«
Auch bei uns gibt es mysteriöses zu entdecken! Mach mit und stell Deine unglaublichen Videos und Fotos hier ein, denn das Seltsame hat einen Namen:
Solltest Du auch mysteriöse Fotos, Videos oder Geschichten haben, dann teile sie mit uns!
Vegetarier beisst Hund!
Letzten Sonntag wurden einige Spaziergänger im Siel Augenzeugen eines unglaublichen Vorfalles. Laut bellend sprang eine junge Bulldogge auf einen Passanten zu, der darauf dermaßen erschrak, dass er der Länge nach zu Boden stürzte. In seiner Verzweiflung griff er um sich, klammerte sich an den verdutzten Hund und biss ihm ins Ohr. Jaulend lief die Bulldogge davon und die empörte Besitzerin rief: „Er wollte doch nur spielen!“
Daraufhin stammelte der schockierte Mann:
„Ich bin doch Vegetarier“ und bekam einen Würgeanfall. Da weder der Hund noch der Vegetarier namentlich bekannt ist, konnte nicht geklärt werden wer von beiden den größeren Schaden davontrug.
ARBEITEN IM KURPARK
GEHEIM BEGONNEN!
DER SOHLE-GARTEN
Bad Oeynhausen soll um eine Attraktion reicher werden. Ein Sohle-Garten soll im Kurpark entstehen und tausende neuer Gäste anlocken. Wie auf dem Foto zu sehen wurde bereits unter Ausschluss der Öffentlichkeit mit den Bauarbeiten begonnen und Cityblubber hat erste Informationen über das geheime Projekt in Erfahrung gebracht.
Es soll sich um einen Entwurf des renommierten Landschafts- und Gartenbauarchitekten Nero von Latschen handeln, der in unserer Region einen deutlichen Fußabdruck hinterlassen will. Nach Aussagen eines Mitarbeiters soll es sich bei dem Entwurf nicht um eine gewöhnliche Sohle handeln, als Vorlage soll es sich dabei um eine lederne Einlegesohle mit außergewöhnlichem Tragekomfort gehandelt haben. Ob und wie die Sohle anschließend bepflanzt werden soll, bleibt vorerst noch ein Geheimnis, nur soviel wurde bekannt, Nero von Latschen präferiert eine dezente Bepflanzung um den minimalistischen Charakter der Gesamtanlage nicht zu gefährden. So wäre eine Umrahmung mit Butterblumen oder gewöhnlichem Krähenfuß sowie vereinzelte Pilzkulturen könnten dem Konzept eine besondere Note verleihen.
Verärgert zeigte sich der international bekannte Architekt jedoch über ein weiteres, aus den Reihen der Bevölkerung vorgeschlagenes Projekt, welches durchaus das Potenzial hätte seinem Sohle-Garten den Rang abzulaufen. Ob dieses Projekt aber auch realisiert werden soll, darüber schweigen sich die Verantwortlichen momentan noch aus. Nach unbestätigten Mitteilungen soll es sich dabei um einen Hanf-Garten handeln, aber genaueres war bis zum jetzigen Zeitpunkt nicht zu erfahren.
NEU ENTDECKT!
Der Superknaller für alle Oeynies!
Text und Musik: C. A. Parsa
Melodie: leicht inspiriert durch ein eher unbekanntes
Lied namens "Take Me Home, Country Roads" des eher unbekannten Künstlers John Denver aus dem eher unbekannten Örtchen Roswell, New Mexico. Seine Lieder leben in uns weiter.
Die neuesten
Kochrezepte zum Sammeln!
Rezept der Woche
Zuckerschockbombe
Brauchen wir ja alle mal! Ich sage euch davon kann man nie genug haben.
Dauert ca. 4 Tage, zuerst der Kuchen, dann der Spaß mit dem verzieren!
Total angesagt ihn bunt zu gestalten wie die Unicorns.
Die ja kaum wegzudenken sind aus den Köpfen der Teenies!
Also in diesem Style…..
Für den Teig:
4 Eier
200 g Zucker
60 g Mehl
60 g Speisestärke
1/2 Teelöffel Backpulver
Für die Buttercreme:
4 Eiweiß
500 g Puderzucker
600g Kokosfett
Für die Deko:
100 g weißer Fondant
25 g schwarzer Fondant
Lebensmittelfarbe in Blau,
Rosa und Violett
Lebensmittelfarbpulver in Gold
Besonderes Zubehör:
Eine kleine Springform (ca. 15 cm Durchmesser),
1 Schaschlikspieß. 4 Zahnstocher, 1 Pinsel, Spritztüllen
Vor dem Verzerr ist jedoch dringend abzuraten, da die Zuckerdosis nicht nur zu Karies führen, sondern auch einen erheblichen Zuckerschock auslösen kann!
Eure Nette!
Eine Ähnlichkeit mit lebenden Personen in den Rubricken "Herbert K.", "Scherzklinik", "Dr. Dietmar" sowie einigen in auf dieser Site veröffentlichten "News" ist – wenn überhaupt – rein zufällig und nicht beabsichtigt!
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